Para o meu mundo cair...

Ontem (12/3) ele me disse algo que mudaria completamente a minha vida... "Vou me mudar", nunca imaginei o impacto que essas palavras causariam pra minha pessoa, ainda mais vondas dele. E todos os nossos planos, o nosso amor, e nós? Tudo isso me passou pela mente no momento que ele disse isso, qual foi a primeira coisa que eu fiz? Comecei a chorar e acho que isso ficou muito explicito pra ele, pq ele disse que odeia me ver triste, é que eu amo ele demais pra ver ele ir embora assim, eu sei que ele não é o único guri da face da Terra, mas ele foi o primeiro que disse que me amava, que planejou coisas comigo, que me aturou e que gosta de mim de verdade e é com ele que eu quero me casar, quero que ele seja o pai dos meus filhos e quero viver o resto da minha vida do lado dele, porque eu amo ele muito e de verdade. entrei em desespero só de pensar na possibilidade de perder ele pra sempre, eu não quero que ele vá, ele não quer ir, mas e se ele tiver que ir eu acho que nada mais vai fazer sentido, não vou ter mais um alguém pra me apoiar e pra fazer planos comigo, toda a magia da vida vai se acabar... Não cheguei a fazer planos pra minha vida sem ele, mas a primeira coisa seria voltar a pensar no suicídio, porque se só uma pessoa me amou nesses 18 anos, quanto mais velha eu ficar ninguém mais vai me amar e viver num mundo sem amor ou ir embora, prefiro ir embora... Além disso se ele for embora vou voltar pra minha vida monótona de sempre, sem nenhuma alegria e diversão, porque realmente me sinto um lixo sempre e sempre vou me sentir assim, Ele que levanta meu humor e minha auto estima quando me vê...



"Meu amor, eu te amo e faz muito tempo, só Deus sabe o quanto eu te amo, o quanto eu insisti em ti, o quanto eu chorei, o quanto eu fiquei triste, o quanto eu aguentei pra te ter do meu lado, o quanto eu fiquei feliz quando tu disse que gostava de mim, o quanto eu fiquei feliz quando tu me pediu em namoro, o quanto eu fiquei nervosa quando tu me beijou pela primeira vez, o quanto eu sinto frio na barriga sempre quando vou te ver, o quanto tu me deixa feliz, o quanto eu gosto de estar do teu lado, o quanto eu gosto de sair contigo de mãos dadas enfim o quanto eu gosto de dizer que eu te amo e o quanto tu é importante na minha vida. "

14/12/2014- Eternamente eu vou te amar ♥

Sonhos

Tive um sonho muito louco, de uns tempos pra cá estou sonhando coisas muito loucas, no momento que os nossos planos foram ditos e foram planejados eu estou sonhando com isso frequentemente.

O plano dele é ter uma família e 2 filhos, meu plano antes dele era ter só 1 filho pra não ser sozinha no mundo e ter alguém pra mim (recordando que eu não pensava na ideia de ter alguém apaixonado por mim, me amando pra caramba e pensando em casar comigo), conversamos sobre isso um dia e chegamos a conclusão que vamos ter 3 filhos, nenhum a menos, depois disso comecei a ter sonhos sobre isso, sonhava que morávamos em um apartamento com 3 quartos e com a possibilidade de serem 2 meninos e 1 menina ou os 3 meninos, sempre teria um mais velho e o mais velho ou a menina ficaria com um quarto e os outros 2 dividiriam o quarto, mas hoje eu sonhei algo que nunca tinha imaginado antes, sonhei que tinha filhos gêmeos, sim dois garotinhos gêmeos e mais um garotinho, sempre sonho que meus filhos vão ser meninos, sonhar com gêmeos foi muito legal, porque eu nunca tinha sonhado nem pensado nessa possibilidade, olha estou sonhando com o meu futuro do lado do guri que eu amo e que me ama, isso é tão especial e tão lindo ♥ 

Como é bom estar apaixonada, amar e ser amada, nunca pensei que fosse me sentir tão bem como eu me sinto com ele do meu lado... 

Pretinho tu sabe que eu te amo muito e vou te amar pra sempre.

Sobre o primeiro beijo

É, lá estava eu no auge dos meus 17 anos, num domingo no gasômetro olhando uma animação de Natal, quando ele se ajoelhou na minha frente, segurou minha mão, olhou nos meus olhos e perguntou se eu quera namorar com ele.. lembro como se fosse ontem, eu respondi, sorri, e abracei ele, soltei um pouco o abraço, olhei pra ele e ele me deu um selinho, na minha inocência eu já tinha levado aquilo como um beijo, porque eu era 0 pra beijos e selinhos, com aquele selinho eu já tinha levado como um primeiro beijo, depois ele me levou até em casa e me deu outro selinho na hora do tchau, depois disso passou um tempo nos vimos de novo e seguíamos só nos selinhos (e eu achando que aqueles selinhos eram beijos) até que chegou o dia "D", ou dia do beijo de verdade, eu achava que ia ser um selinho como todos os outros beijos, mas não, ele me segurou perto dele e me beijou, eu não sabia o que fazer e fiquei ali parada, estática, sem mexer um músculo se quer, porque não fazia ideia do que fazer, ai ele parou, me olhou e disse: "A gente pode tentar de novo", eu sorri e respondi que sim, e lá fomos nós de novo,  confesso que o meu primeiro beijo foi muito estranho, MESMO E MUITO porque eu não sabia o que fazer, acho que agora eu já aprendi um pouco a beijar, teve um dia que nós nos beijamos e quando paramos ele disse: "Nossa que beijo bom!" acho que estou indo bem nisso HAHAH' Assim me sinto mais aliviada, porque tô conseguindo fazer as coisas certinhas.

O que eu senti?
No inicio eu senti um pouco de desconforto, porque não sabia o que fazer, mas depois eu senti que é bom, gosto de beijar ele, gosto quando ele me beija, nossos beijos são bons (e são mesmo)... enfim... gosto de sentir ele perto de mim, eu amo esse guri com força!




Amanhã eu posto mais coisas!!!!! 

9/3

Tenho 18 anos, tenho uma família grande, mas vivo só com a minha mãe e namoro há 2 meses com um cara que eu conheço há 4 anos! Me formei na escola, não fiz vestibular (ainda) porque o meu plano de vida de 2014 não me permitiu isso. Na real nem era pra eu estar aqui, eu ia me matar no final do ano passado, mas aconteceram algumas coisas que foram os fatores para eu mudar esses planos dentre essas coisas uma foi muito especial: O cara que eu gostava me pediu em namoro! Eu sei, isso pode ser patético (e é), mas quando eu tinha 17 anos e nunca tinha "ficado", beijado ou namorado com alguém um pedido de namoro é muito importante, ainda mais quando é de um alguém que tu gosta faz tempo e que tu pensava que nem aqui nem na China fosse gostar de ti. Sou dramática quanto a isso, sempre fui, é que na real eu já tinha me imaginado namorando, mas não sabia que isso ia acontecer um dia, porque eu sofria com a minha baixa auto estima (ás vezes ainda me dá umas crises) eu me achava uma coisa horrível, um monstro, porque sempre fui rejeitada pelos garotos os quais eu nutria um amor e pensava que com ele ia ser a mesma coisa, mas não foi, ele realmente gosta de mim e isso ativa uma coisa que é horrível pra ele e pra mim: a minha frieza, ele me falou que eu sou uma pessoa fria, realmente eu sou, estou tentando ao máximo não ser tão fria, mas acho que não estou conseguindo, há alguns meses atrás eu odiava abraços, beijos e demonstrações de carinho, odiava flores, cinema e andar de mãos dadas, porque sou muito complexada, ah como eu sou complexada, vocês não tem noção, eu sou uma máquina de cremes, uso cremes pra tudo, acne, sudorese, descamação dos pés, clareamento de cotovelos e joelhos, além de fazer dieta pra tentar perder barriga, já fiz academia, caminhadas, quase tudo pra tentar ficar apresentável, tentar ficar atraente e me sentir melhor e bonita, sábado (7/3) em uma conversa com meu namorado ele falou que é pra eu parar de ter essas paranoias e que eu sou uma guria bonita, o que eu fiz? Prometi que ia parar, estou até conseguindo, ele disse que era pra eu me olhar no espelho e me achar linda, porque se eu não conseguir fazer isso eu não vou conseguir acreditar nele (pensando assim faz sentido) e no que deu? Ontem de noite enquanto eu arrumava o cabelo eu me olhei no espelho do banheiro e me achei bonita, só isso, olhei para o reflexo e pensei: "Não é que eu tô bonitinha!", sorri e logo em seguida ri baixinho, isso é um avanço pra mim, porque até um tempo atrás eu me odiava, claro ainda sinto vergonha em estar com ele porque ele é tão bonito, ele se diz feio, mas eu não acho, eu me digo ser feia, mas ele não acha, realmente fazemos isso assim mesmo. Posso dizer de alguma forma que ele me mudou um pouco ou ele fez eu me descobrir, porque tem coisas que eu não gostava (ou não admitia que gostava) que comecei a gostar (aceitar que gosto) depois que ele começou a fazer, como abraços, ganhar flores, andar de mãos dadas, andar segurando na cintura, cinema, refletir, fazer planos e compartilhar, isso é um pouco estranho porque essas coisas eu não pensaria sozinha, nunca pensei e por falar em planos já tinha feito todos os meus para 1 pessoa só, porque achava que nunca ia ter alguém pra ter planos comigo, ai ele apareceu e me fez mudar totalmente meus planos... Acho que vou falar sobre os planos, sobre o que eu sinto e sobre como foram algumas experiências que eu vivi nesses 2 meses com ele.

Pra iniciar

"Eu nunca fui uma pessoa realista deve ser por isso que eu sofro muito, sempre fiz planos fantasiosos e sempre sonhei demais, realmente acho que isso não é uma coisa boa ou em partes pode até ser, só é ruim quando esses sonhos não dão certo, não vão dar e tu sabe disso, mas não quer aceitar.
Eu choro com muita facilidade e choro muuuuuuuuito! Não gosto de chorar, mas ás vezes não consigo evitar...
Gosto de escrever sobre coisas que aconteciam comigo. Tenho outro blog que eu falava tudo o que acontecia e que eu sentia pelo meu namorado quando ele ainda não era meu namorado, também tem coisas sobre mim, mas no momento que eu completei 1 mês de namoro eu parei de escrever naquele blog pra apenas viver a vida do lado dele, voltei porque realmente foi preciso e eu preciso escrever pra me sentir melhor.
Realmente quero falar sobre a minha vida..."

Dedicatórias

Mãe, meu amor maior, meu tudo, minha razão de viver. Eu te amo muito com todas as minhas forças e eternamente.

Augusto, eu te amo desde aquele dia do museu (ou quase isso) e acredita em mim sempre quando eu te disser que tu é o amor da minha vida e que eu te quero comigo pra sempre. Eu te amo.

Família e amigos vocês são muito importantes pra mim, eu amo vocês.

O começo de tudo.

Já sou uma experiente nessas paradas de Blogs e tudo mais, eu realmente gosto de escrever aqui e voltei, porque eu achei necessário pra mim.


"Hoje começo a escrever sobre tudo que eu penso, sinto, quero ( ou queria) e acho importante pra mim... Isso só poderá ser lido quando eu morrer ( ou se alguém descobrir), mas saiba que se alguém descobrir... vai sofrer muitas consequências... BRINCADEIRA, ninguém vai sofrer nada... espero eu!"