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Tenho 18 anos, tenho uma família grande, mas vivo só com a minha mãe e namoro há 2 meses com um cara que eu conheço há 4 anos! Me formei na escola, não fiz vestibular (ainda) porque o meu plano de vida de 2014 não me permitiu isso. Na real nem era pra eu estar aqui, eu ia me matar no final do ano passado, mas aconteceram algumas coisas que foram os fatores para eu mudar esses planos dentre essas coisas uma foi muito especial: O cara que eu gostava me pediu em namoro! Eu sei, isso pode ser patético (e é), mas quando eu tinha 17 anos e nunca tinha "ficado", beijado ou namorado com alguém um pedido de namoro é muito importante, ainda mais quando é de um alguém que tu gosta faz tempo e que tu pensava que nem aqui nem na China fosse gostar de ti. Sou dramática quanto a isso, sempre fui, é que na real eu já tinha me imaginado namorando, mas não sabia que isso ia acontecer um dia, porque eu sofria com a minha baixa auto estima (ás vezes ainda me dá umas crises) eu me achava uma coisa horrível, um monstro, porque sempre fui rejeitada pelos garotos os quais eu nutria um amor e pensava que com ele ia ser a mesma coisa, mas não foi, ele realmente gosta de mim e isso ativa uma coisa que é horrível pra ele e pra mim: a minha frieza, ele me falou que eu sou uma pessoa fria, realmente eu sou, estou tentando ao máximo não ser tão fria, mas acho que não estou conseguindo, há alguns meses atrás eu odiava abraços, beijos e demonstrações de carinho, odiava flores, cinema e andar de mãos dadas, porque sou muito complexada, ah como eu sou complexada, vocês não tem noção, eu sou uma máquina de cremes, uso cremes pra tudo, acne, sudorese, descamação dos pés, clareamento de cotovelos e joelhos, além de fazer dieta pra tentar perder barriga, já fiz academia, caminhadas, quase tudo pra tentar ficar apresentável, tentar ficar atraente e me sentir melhor e bonita, sábado (7/3) em uma conversa com meu namorado ele falou que é pra eu parar de ter essas paranoias e que eu sou uma guria bonita, o que eu fiz? Prometi que ia parar, estou até conseguindo, ele disse que era pra eu me olhar no espelho e me achar linda, porque se eu não conseguir fazer isso eu não vou conseguir acreditar nele (pensando assim faz sentido) e no que deu? Ontem de noite enquanto eu arrumava o cabelo eu me olhei no espelho do banheiro e me achei bonita, só isso, olhei para o reflexo e pensei: "Não é que eu tô bonitinha!", sorri e logo em seguida ri baixinho, isso é um avanço pra mim, porque até um tempo atrás eu me odiava, claro ainda sinto vergonha em estar com ele porque ele é tão bonito, ele se diz feio, mas eu não acho, eu me digo ser feia, mas ele não acha, realmente fazemos isso assim mesmo. Posso dizer de alguma forma que ele me mudou um pouco ou ele fez eu me descobrir, porque tem coisas que eu não gostava (ou não admitia que gostava) que comecei a gostar (aceitar que gosto) depois que ele começou a fazer, como abraços, ganhar flores, andar de mãos dadas, andar segurando na cintura, cinema, refletir, fazer planos e compartilhar, isso é um pouco estranho porque essas coisas eu não pensaria sozinha, nunca pensei e por falar em planos já tinha feito todos os meus para 1 pessoa só, porque achava que nunca ia ter alguém pra ter planos comigo, ai ele apareceu e me fez mudar totalmente meus planos... Acho que vou falar sobre os planos, sobre o que eu sinto e sobre como foram algumas experiências que eu vivi nesses 2 meses com ele.